从什么时候开始，他有了早起散步的习惯？我，不知道。
我只知道自己的无耻，只知道自己的堕落，只知道自己只是**一个。
他，我爱着的他！
他还是那么的温柔，他还是那么的善良。早起，一脸呆呆的，一脸痴痴的“看着”我的“睡脸”，却跟本看不见我睁开的双眼、为了不把我扰醒蹑手蹑脚的穿衣出门，却不知道他那滑稽可笑却满是温馨的举止都被我看在了眼里；是呀！他是什么时候有的早起的习惯的呐？
我不曾想象，自己会被别人爱上的一天。当我努力离开家，离开那个让我不快的地方，逃的很远，逃到了有他的城市；在这座城市里能够遇到他，大概用光了我一辈子的运气。
那个燥热的清晨，那个我还在犹豫彷徨的早上，欣儿轻轻的贴近我的耳边，悄悄的告诉我有个男生正傻傻的看着我，我有些窃喜，我又有些惊奇，害羞的回上一句“不可能”，然后悄悄的拿出小镜子，害怕担心被发现的寻找着那个傻傻看着我的他；嗯，的确挺傻，呆呆的一动不动；嗯，还挺可爱，突然觉得他看着好顺眼；嗯～，我这样的人有资格被他喜欢嘛～
他的眼睛好帅！
他一直没有来向我搭讪，有时与他的擦肩而过会看到他没有勇气的对着我的方向轻轻叹气，又有时候和他相距不远，他的伙伴嬉笑的称我为他的女神，他也只是低头傻笑一副呆呆的样子。而看着这样子的他，我明明有着想要和他交流的冲动却根本做不出任何行动，只能无时无刻坚持着大方的妆容和阳光的仪态，生怕让他幻想破灭而放弃对我的欲求。我开始努力学习，加入学生会，参加各种社团并做到最好，只想能让他看到我，能不让他失望，每一次我组织的活动他都会积极却并不良好的参加，每一次我主持的晚会，他都会两眼发光而且鼓掌最响。可他就是不能拿到名次让我来给他颁奖，可他参演的节目就不能不被筛掉来让我为他报幕。我快受不了的要去追他了，可那样会不会让他觉得我是个easygirl？不行，得矜持，可是，矜持真的很累，很急，很心烦。
啊啊啊！他就不能快点来追我吗？我都四处放风我有喜欢的人了，而且每一次拒绝别人的告白都会给他们形容他的样子，他还不知道嘛？
矛盾的想要依偎在他的怀里却又不能投怀送抱，明明已经像个**似的把他调查了个底朝天可还要为了形象装成冰洁的玉女，还好我每周六跑到他们宿舍不远处的庭院装作读书模样的努力没有白费，那天他终于出现在了我的世界里。
那天很热，我也快坚持不住了，可哲这个傻瓜四处闲逛就是看不见我，看着他一脸很烦很热很无奈的模样，我明明比他更烦更热更无奈，忍无可忍的一把把书摔到地上愤愤的站起，却又害怕被他发现的马上拾起重新装回窈窕淑女。
“傻瓜～”当时的这句低喃相信大家都懂的吧！
不过他真是个傻瓜，不过我真的喜欢这个傻瓜。
还记得那辆没有正常行驶的轿车一头栽进水池里溅起的水花，还记得那个燥热的空气被尖叫撕破的严肃，我也不知道为什么会跑得那么快？因为哲在那？因为学生会的身份？还是对不幸的敏感？当我跑过去运用安全讲座里简单的所学检查着那个不幸少女的身体，他也过来了，不过他在那里呆呆的看着我，拜托，看到我这样难倒不应该过来帮帮忙吗？是个和我认识的机会呀大哥！还好他还是有点识相的，当老师寻求两个学生帮忙的时候，除了肯定会去的我之外他也大声表达了他的存在，我生怕他就那么傻傻的站着，傻傻的看着我和别人同车而去，我想和他一起去好不好，我心里发出“欧耶”的呼喊但肯定是不能表露在脸上的了，与他一起同车到了医院，帮着办理了手续和其他一些杂务；我去，这个傻瓜难倒就不知道帮我分担一下嘛？他自己一直呆呆的陪在受伤‘女同学’的身边，难倒他要同来不是因为我？难倒他一直呆呆看着的不是我？突然，我要崩溃了！
还好，他虽然面朝着那个不幸的女孩，可眼睛明显没有凝视着他，不然我生怕那个女孩会更加的不幸。
而幸运的是当一切差不多办完，把那个女孩交接给了她的班主任，带我们来点老师也因为一些个人原因不能把我们送回学校，然后我们第一次有了独处的机会，可这个家伙除了面红耳赤愣是一句话也说不出来，咋就这么傻呀他，我的内心万分的忧郁万分的想要大吼一声
“难道还要老娘来教你撩我吗？”
幸好那即时想起的广播音压制了我大吼的念头，我迅急的听从广播的召唤想要离开这个木讷的家伙，没想到他也跑了过来虽然比我慢点。不过，他好有爱心呀！和我抱有私心的不单纯想法不一样 ，他只是听到了自己的力所能及。
那个傻瓜居然惊奇于我和他都是B型血的巧合，我可是早就连他爱吃什么都调查的一清二楚；
真的好开心，护士阿姨说我们是一对，可我又怎么能表现的很高兴，要矜持对要矜持，所以我只是回以营业性的微笑和回复。
看着血液沿着橡胶管不住的流淌，相邻而坐的我们还是被凝重的空气所包围，那时真的就要忍不住去吼他了，可当我看向他的时候却不住的笑出了声，谁让他红着脸想着开场白的样子那么的好笑，算了，不难为他了，他也就这样了，还是我来吧！
“不好意思呀～”
沟通了之后，我才发现他明明挺会说话的，对，还幽默；可是我们的对话都要我来开场，有那么难吗？无所谓了，我来呗，谁让我喜欢他呐！
和他在一起真的很开心，我努力保持着自己最好的样子，也尽自己的可能去帮助他，我只要能够靠在他的肩上就会安心就有再累也要努力的动力，我只要他看着我就会有自信，就会有一往无前不惧险阻的勇气，那段日子，真的和梦一样。
可是，那天，那个人他来了。
那个男人从血缘上说是我的父亲，可从16岁那年他却不能再称为我的爸爸，因为他侵犯了我。
他曾经是那么的慈祥。
还记得小时候爸爸妈妈带着我度过的每一天，我也曾经是那么的幸福，可是10岁那年母亲生了一场大病，那是一切的开始，那个和以往没有什么不同的清晨，我们没有一丝不一样的违和，还在和父亲嬉笑着打闹；因为询问自己需要的物品而呼喊着母亲却久久没有应答，起身前去寻找却看见倒地不起的妈妈，我还记得那个时候我的呼喊
“爸爸，妈妈晕倒了”
之后我看见了父亲他的惊惶失措，他的着急甚至让我有点害怕。
妈妈病的很严重，是绝对无解的绝症，可爸爸就是不愿意放弃，四处筹钱变卖家产，给医生下跪向仙灵求福，哪怕有一丝机会他都拼了命的去尝试。那段日子他整天以泪洗面，那段日子他憔悴难堪；坐在母亲的榻前握紧她日渐憔悴的手，听着她告诉我父亲的脆弱与渺小，我重新认识了自己的父亲，我答应着妈妈照顾爸爸的托付；现在想想，妈妈似乎知道爸爸会变得扭曲，但是却无论如何也无法想象到他会对我做出的一切吧！
妈妈去世的那天，之前一直以泪洗面的爸爸却没有流下一滴眼泪，
那之后的日子里，我基本上是一个人度过的，父亲要还债要完成对我的抚养，他开始没日没夜的加班，开始没日没夜的出差，这期间我也开始长大我也明白他的辛苦，一年里不多的相处虽然比较单调却总感觉温馨。
可是那天却不一样了，那个万家团圆的中秋，那个我嘱咐他一定要回家的日子，那年的那个中秋刚刚好还是我的生日。
为了省钱，我翻找着妈妈穿过的旧衣，为了方便，我剪掉长发留起了妈妈生前喜欢的波波头，所以，大概都是我的错吧，爸爸才会那样！
当我欢快的给双手拿满包裹的父亲打开家门，当我聆听着父亲“我回来了”的温柔呼唤并看着他缓缓抬头，本想让他看看自己的女儿现在是多么的亭亭玉立，可不成想到他看到我打扮的样子后那惊恐的表情。
“妙妙”
对，妙妙是我父亲对我母亲亲昵的呼唤，但是这久久没有使用过的称谓却没有了过去的温柔，那一刻，他不能称之为人了。
双手提着的东西没有了上拉而砸落在地上发出巨大的声响，接着是他空开的双手迅速向我的脖子掐去，
“妙妙，你为什么要离开我妙妙？”
愤怒的、可怜的大吼着。
就这样，我在惊恐中失去了我的第一次，就这样我的第一次是被人**的，就这样，**了我的第一次的人是我的父亲。
那段记忆是痛苦的，我痛苦的被那个男人压在身下痛苦的哭着，他痛苦的一直在嘶吼着什么痛苦的哭着。那天，一片乌云彻底遮住了我的原本就并不晴朗的天空，直到哲的眼睛像太阳一般又重新给我了光亮。
我一直不愿意和哲去做，是因为最好的自己已经没有了，我一直无视着哲的想要，是因为自己真的不知道该怎么接受他是第二个将我压在身下的男人。
大概那个傻瓜他永远不知道我想要把自己给他的冲动和害怕给他的担心，大概他永远不知道我无视他暗示时故作镇定的内心焦虑和防止他明示时的绞尽脑汁。
嘛！谁让他是个傻瓜呐！
那天之后，父亲开始有了两个人格，一个人格把我当成“妙妙”每天询问我为什么抛弃他并强行占有我来疏解自己的灵魂，一个就是我的爸爸，他在和我沟通的时候还是会轻抚我的脑袋用最温柔的声调将“渺”念成这个世界上最好听的字词。我天天惶恐的看着越来越好的父亲和越来越粗暴的那个男人，在被侵犯的时候无法相信这是我的父亲，在被关怀的时候无法相信这是那个男人，渐渐的我变得呆板木讷，日子只是那个男人夜晚的**与清晨父亲呵护关爱之间夹着应该亮丽可我去根本无心在意的学校生活。甚至有那么一段时间我变得如同行尸走肉，清晨对父亲的关心无动于衷，夜晚对那个男人的**不在抵抗，在学校的日子里也只是呆呆的坐着等着放学，一天又一天，我停止了思考，最奇怪的是我真的是什么想法都没有。
然后老师看出了我的不对劲，她联系了父亲，而最为可笑的是父亲居然一本正经的问我最近是怎么了？我尴尬一笑，什么都没有说，只是恶狠狠的看着他，他好像突然明白了什么，怯怯的离开，然后那几天，那个男人没有推开我的房门，而也只是那几天。
你们知道我的下体都被塞进去过什么嘛？
那几天过后，那个男人又开始断断续续的出现，有时我能听见父亲把自己关在屋子里一个人挣扎着什么，但最后父亲他失败了，他走了；只留下了那个男人。
那是地狱呀！的确是地狱呀，正好是暑假，正好我可以不用上学，然后我就被监禁在了我自己的家里，我自己的房间里，小时候爸爸按照我的想法亲自给我装修的可爱的房间里。
我被固定着，我被以各种方式强硬的玷污着，日日夜夜，那种绝望那种死心，是没有办法描述出来的。那个男人摆弄着我的身体，那个男人只为从我这里得到一个答案：“为什么没有说好的天才地久，为什么抛下他一个人而去。”我又怎么能给他一个答案，我只能用被堵住的嘴无助的呜咽。
我的泪水不曾结束过滑落，直到彻底的没有了力气。被窗帘遮死住阳光的我的那间小屋，爸爸妈妈都曾经抱着我睡过的小屋，现在还是原来的可爱模样，除了我这个污物横躺在其间。时间缓慢的流逝，我早已不在觉得自己有什么价值，精神上的崩溃吧！不在喊叫的我让那个男人失去了不少的兴致，他开始了变本加厉，拳打脚踢只是最基本的，他在我身上发泄着自己长久的压抑，他那愉悦却又痛苦的脸是我见过最扭曲的事物，是我见过最丑陋的事物。
一整个暑假，我在昏暗的房间里度过，一整个暑假，我的房间里满是我难闻的气味，一整个暑假，我居然还有着自我。
那个男人把我放了出来，不知道是为什么？也许是知道了我已经放弃，已经不打算抵抗，已经是一坨行尸。没错，那个时候的我的确如此，只是，更没想到的是因为暑假作业的没写，让我还有变回正常的机会。
玲玲是个充满活力的名字，人也是个阳光快乐的人，只是没有一个有活力的身体，我感谢她。
暑假结束，我不知道自己当初是怎么还迈得进校门的，眼神没有光亮是我的日常形态。报到的那天，新的班级，没有熟悉的身影，熟悉的人也在上一个学年里被我的死气沉沉所驱离，我一步一步缓缓的往教室移着步子，突然有人拍了我一下“玲玲，不要乱跑呀！”说话的人喘着粗气，很累的样子。
我转过我面如死色的脸，我将我没有光亮一片死灰的眼睛对着他，看着他，他赶紧收回自己的手，有些惊吓的道着谦，而我一句话都没说，我只是发现，我已经不介意任何男人碰我了，我一点感觉没有。
这个男人是玲将来的丈夫林，那天他把我的背影认错成了玲。
他那天事后给玲说起了与我的相遇，玲很好奇我这个和她背影很像的人，她主动的与我接触着，很是活力很有朝气的一个招呼，只是她拍在我背上的手掌软弱无力。“哇，咱们真挺像的呀！”
我没有一丝波动，我用没有着光亮的眼睛看向她，她虽然一惊却并没有退却。“漂亮的女孩子不应该这样的啦，你看我。”然后摆了一个可爱的poss，动作虽然简单但她却气喘吁吁，扶着桌子坐在我后边的位置上。“抱歉啊！我身体不太好。”看上去很难受的样子，但还保持着微笑。
不知道她为什么会接近我？也许是对不幸的可怜吧？我不知道。
她就那样对着没有反应的我滔滔不绝，自顾自的从我后边挪到了我旁边的位置上，因为新班导并没有排位置的打算，索性就按照我们随意的乱坐定下了位置，我和她也就这么坐成了同桌，然后林坐在了她的后面。
虽然对位置的排序没有什么要求，倒不如说是随了我们自己想坐哪里的渴望的班导却对作业有着自己的坚持，当他知道我什么都没有写的时候很强硬的要求我留下补完。就这样，10点左右结束了报到的相关日程，新的相识或者熟悉的旧友结伴回家的时候我打开自己空白的练习册，拿起笔，面无表情的挥动着。
“老师他虽然声音很严肃的批评了你，不过看表情更多的是担心哟。不要对老师有什么坏印象，而且不写作业也是你的不对。”玲她没有走，虽然林帮她收拾好了书包。
她说的没错，老师他比起生气更多的是对我表情的害怕，大概和我上一个班主任交流过吧！应该对我的情况有所了解吧！
但我没有理玲只是默默的补着空白的习题册。不过，她对我的不理不睬却没有失望，反而自说自话的拿起另一本习题写了起来。“你也是真老实，一般不写作业的都不会把作业带来，然后随便编个理由什么的！你到好，不只带来了，还这么坦诚的直接告诉老师没写！简直就是挑衅好不好，不过看你到不是故意的样子”说着说着她停下了手中的笔，睁大着好奇的眼睛看着我“为什么呀？”
那时的我本以为自己已经心灰意冷的不会再去理会外界的刺激，却没料到会被一个天真的询问挑动了神经，我停下了手中的笔，没有经过任何思考的条件反射的看着她，用着‘我们很熟吗？’的眼神配着‘你有病吗？’的苦笑；我很愤怒，有一种想要爆发的冲动，有一种想要去撕扯她的头发，抓掐她的身体的冲动。如果不是她看上去有些惊恐的眼神，如果不是她及时的，大概是被我吓得咳嗽着，我应该会冲将上去。
“你干什么？”林轻一边抚着玲的后背一边质询着我的不是，我没有理他，回过头去继续补着作业，只是这次没有了刚刚的淡然，不想写，写不下去，对付对付得了的心情开始显现，自己觉得自己现在根本不应该补什么作业，明明自己遇到了那么严重的事。
而这种感觉，在玲平缓了呼吸，听得出来真诚的道歉结束后，更加明显。
‘我究竟怎么了？我该怎么办？’我在内心质问着自己，我又停下了手中的笔。
“抱歉”那个环境里我应该说这话吧！
“没事的，不过你刚才的样子真的好吓人的”她听到我的道歉突然眼前一亮，推开安抚她的林向我靠来，用撒娇的口吻说，“虽然是我自说自话帮你补作业的，不过这也太多了吧！我不想写了~。”
“没关系”我开始说话了？
“反正老邢那家伙也不会用心看，对付对付得了！”
我没有说话，老邢大概是她对班主任的称呼吧！
“要不这样，英语瞎选，作文随便抄抄，语文抄写写个开头结尾得了，数学是个问题呀！答案不好编。”
刚刚还和我有纠纷的她很熟的半带指挥似的征求着我的意见，我还是没有说话，只是点了点头。
“哇！这一会你就写了这么多！看上去还都正确的样子，好，数学你就自己解决，其他交给我和亲爱的了”
也不知道她看见了我点头没有，直接把脑袋伸到我的胸前，接着确定了计划，不过她直接叫林亲爱的我是真没想到。
“好，既然确定了分工，就让我们开始工作吧！不过真不想在学校写呀！明明明天才开学。”说着她慵懒的趴在桌子上，然后突然想起什么的猛地坐起，“马上就该吃饭了，咱们去个家庭餐厅边吃边写吧！”
我没有来得急同意，林微笑的摆摆头，她却已经把我的东西装包，开始拉着我往门外走去。
那天被她带着又一次开始了对生活的关心，我感谢她。
虽然最后成了压马路逛商场，作业一点没写，但她最后把我的作业全部拿走，说是去帮我交给老邢，不知道她是怎么糊弄的。但后来我才知道，老邢是她哥，亲的那种。
那天之后，我成了一个电灯泡，玲总是挽着我的胳膊，然后后面跟着林，就这样，我们三个人成了很特殊的一道风景；这是一开始的时候，玲腻歪我的时候，那时候的我还会觉得对不起林，那时候的我只是觉得有人陪着的感觉很好。
虽然白天的我开始有了阳光，可是夜晚还是那么的黑暗与不正常；回家后的自己还是面无表情的，面无表情的迎来那个男人在我身体上的放肆，面无表情的裸着自己被那个男人扒光了衣服的身体。那个男人还在可怜的寻求着妈妈，而我这个受害人都已经腻了的感到无所了为，开始干脆直接张开双腿让他赶紧发泄了事，我不知道自己怎么会这样，只是觉得让他赶紧干完赶紧给我以自己的时间去准备明天；因为自己缩成一团的哭泣根本没有用处，而天一亮我就能感受到玲的体温，反正这必定而来的寒冷没法躲掉，不如接受它让这风刮过去的快些。
早就对那个男人在我身上哀求的可怜的自以为世界对不起他的发言感到恶心反胃，如果再挣扎的话只会听到更多的废话，倒不如张开双腿让他赶紧了事，脑子里在想些明天会与玲的嬉闹来屏蔽他在耳边的嘟囔；把这不正常变得普通，把这不正常变成习惯，为了在白天的时候能不在忧郁，我选择了这样子去逃避。
也许是我刻意的逃避，我更加可求着白天的温暖，我开始没脸没皮的黏在玲的身边。
不再是她挽着我的胳膊而是我开始挽起她的胳膊，并且更甚的把脑袋侧搭在她的肩上；以前的阳光小姑娘变得高冷难以接近后，谁又能想到会是现在这般爱撒娇的模样。每天多背一个粉红书包的林跟在被我挽着胳膊的玲身后，渐渐的没有了以前的淡然，大概他对玲黏人有着自知，但对我这么黏着玲产生了危机吧！
我在玲的身上宣泄着自己的内心需求，像个不懂事的小孩子一样。直到“那个呀，渺，这周我想跟林两个人过二人世界呐！”她第一次拒绝了我的请求。
最开始的时候，一直都是玲来约的我，那时候我很开心也没有现在在一起的频繁，当我开始黏着玲的时候，我开始变本加厉的不想和她分开；她和林一起的上放学路被我强硬的插了进去、午休一起吃饭也夺了那属于林的玲旁边的位置、周末更是不请自来的去她家拜访，说起来那个时候，她和林在一起的时间都没我长，因为上厠所时我们也是一起的。
还好，她的拒绝没有引出我的什么奇怪的属性，没有打算就这么把玲抢过来，霸道的占有玲。我只是内心一凉，明白了自己只是在做梦，自己还是不正常的，自己不能这么下去，玲她是属于林的，不是属于我的。
我变得不愿意回家，我很纳闷，为什么那么晚才变得不愿意回家，以前的自己为什么没有逃离那个不正常家的想法。我越发对自己，对那个男人，对那个家有着痛恶，然后在一个夜晚，我告别完玲孤单的行走在霓虹灯下，借着恰巧飘落的小雨，我下定了决心，自己不能在这样下去了。
在母亲的墓前诉说完了想法的自己开始了行动。先是用言语激怒着那个男人，接着用摄像机记录了他对我的拳脚相加，剪辑掉他对我的侵犯，以家庭暴力的罪名把他送进了监狱。
那一天我18岁。
因为已经成年，我可以决定很多自己的事情，我变卖了满是温馨与痛苦的房子，留下了一封感谢的书信给玲，然后转学去了乡下，在那里备考复习，只想考的远远的远远的离开这个城市。然后在远方得到一个新的开始，得到一个属于我的那个人。
还好，我碰到了他，我碰到了哲。只要能看着他，我就觉得幸福，但我带给他的却是不幸，我是一个带来灾祸的女人。
如果不是我剪辑掉了那个男人对我的侵犯，他不会那么早出狱；如果不是我沉浸在快乐中，忘记了那个男人要出狱的事情，也不会那样措手不及；如果我在看见那个男人之后先给哲发个短信稳一下哲，他也不会满世界的找我，最后不巧的遇到；如果不是我自已为是的觉得那个偏僻的地方不会碰到他，也不会有那样的尴尬，也不让他发狂；如果不是我在那个男人刺向我的时候发呆，哲也不会挺身相助的时候受伤，失去他的光明。
我欠了哲那么多，我能做什么？如果我不去当他一辈子的眼睛，我又有什么资格活着，已经肮脏不堪的自己只能是他的拐杖他的眸子。
在他进手术室的时候，我吻了他，他是我今后的意义。
我去警察局做了笔录，讲的故事让警察们难以置信；
我没有去认领那个自杀了的父亲：那个男人大概被我成功的反抗所击败，被我抱着哲的身影所惊叹，一时的逃避着现实让父亲的人格又再次出现；好久没有听他叫我渺了，他在对我一声亲昵的呼唤之后，理解了现场，一丝的失落，一丝的微笑，最后划破了自己的喉咙，父亲说，那是他最后能做的。
我办了退学，我拒绝了一切的劝导，我变得倔强，我破釜沉舟。
我干完一切之后回到哲的病房，看着他包着纱布的眼，那双曾经深情的看着自己的眼就这样失去了光明。
我脱去自己的上衣，骑坐在他的身上，打算以以身相许的名义夺走他的童真，用肉体上的**签订不离不弃的协约。但是他只是抱着我，不紧不松，刚刚好的抱着我，刚刚好的给着我温暖，然后我们开始哭泣，开始着只是简单的吻。
“我……”
“我知道”
我想要告诉他我的一切我的不堪，给他反悔的机会，给他逃离我的选择，他却直接的打断了我，我不知道他知道什么，只知道我爱他爱的无法自拔，只知道那个时候他要是对我以拒绝，我也就没有了活着的意义。
好嘲讽呀！我果然是**一个，爱他爱的无法自拔却给他带了绿帽子，我只是一个贱货。
多年以后再次见到林，他刚刚送走了体弱多病的玲，又是一次的认错人，他又拍了我的肩膀，回过头去，先看到的是他的眼睛，那双和哲一模一样的眼睛。
我不曾想过当年他厚重的镜片下面会有一双与我所深爱的眼睛一模一样的眸子，他也不曾想过，当年那个与玲一模一样的背影会成为他现在的慰藉，我们就这样恰巧的相互依偎了，在玲离开之后，在哲把所有责任揽在自己身上我们有些疏远之后。
嘛，不同于林从后面抱着我呼唤死去的玲，我这个贱人却直直的盯着他的眼睛呼喊着哲的名字，那个天天睡在我身边，我一伸手就能碰到的爱人。我就这样，一次又一次，一次又一次，一次又一次的有被道德的用林疏解着我与哲的疏远，接受着如渣子般的自己，痛恨着**一个的自己。但我不明白，深爱着互相的我们为什么炙热的心凝结不出沟通的话语，他只是用看不见的眼睛傻傻的看着我，却不愿意伸出手来碰我一下。
然后今天，今天哲像往常一样的早起，向往常一样的柔情的看着装睡的我；我看着他出门，我又开始了我的不伦。我褪干净身上的衣物，告诉林这是最后一次的慰藉，趴在床上让他看着我的背影，让他觉得我是玲，我只是想着怎么给哲坦白，怎么迎来自己的终结。
但是一阵寒意袭来，我一个哆嗦的爬起，回头看向林，躺在地上的林像死了一般，我挪动着步子，有些害怕的悄悄的靠过去，想要伸手摸一下他的身体；但是，他的眼睛突然的晃动了一下，紧接着张开大嘴朝我扑来，我吓到了，我不顾寒冷不顾**的自己，朝着屋外跑去，心里像哲求着救，一个不伦的**像着对不起的人求着救。
路上的很多人都变得和林一样，他们追着我大概有五六个吧！我只是奋力的奔跑，然后看见的哲，他听见了我让他快跑呼喊，他举起拐杖正对着我来的方向，然后在我与他插肩而过之后朝着我来的方向冲了过去，而这个时候，我才知道自己是有着力量的，我爱着哲，我不想让他受伤，我不会让他受伤的。我回过身去，将那群东西干翻在地，抱起为了我而倒地的哲。
明明我有着力量，可总是让哲保护我，让哲受着伤。
他死了，我哭了，大概这就是我的命吧！
我又一次要告诉他我的不堪，他还是用着我知道的话语来回复，我不知他知道什么，只知道我深深的爱着他。
当我眼泪盈于眼眶将要落下，也许是奇迹，他的眼睛变得有光，他倾述着又能看见我的欣喜，我微笑着最美好他的再临。
哪怕，下一秒，他的牙齿刺入我的脖颈，哪怕，下一秒，我与他的故事画上了句点。
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